离婚后，为什么走不出来四个原因，你占了哪几个
只要是正常人，都不会为了离婚而结婚的。
离婚更像是一场意外，两个原本承诺一辈子携手的人，因为或无奈或狗血的原因，给婚姻添加了各种意想不到的负担、伤害，最终导致婚姻破碎。
离婚协议签了，离婚证领了，可是要真正走出离婚的伤痛和阴影太难了，很多人会陷在里面，好几年都走不出来。
不能从离婚的阴霾中走出来的原因，通常有四个，不知道你占了哪几个？
离婚会给人挫败感，觉得自己是一个不会处理感情问题、不适合结婚的失败者。很多人会无数次质问自己：
为什么别人都没离婚，只有我离婚了？我太失败了！
因此在结束婚姻关系后，很多人不愿承认自己已经离婚了，还试图赖在想象中的婚姻虚壳中，逃避婚姻失败这个事实。他们不敢直视自己失败的婚姻，选择了逃避和否认。
有些人在离婚后，会像祥林嫂一样，逢人就诉苦，即使面对潜在的交往对象或者新恋人，也喜欢不厌其烦地诉说前任的种种恶劣行为。
他们一边说，一边会开始添油加醋、夸大、编造、扭曲，把离婚的所有责任都推给前任，而自己就是一个受牵连的受害者，满腹牢骚、委屈和怨恨。
其实不管怎样，婚姻是两个人的事情，双方都有责任。离婚这件事情已经发生，继续纠缠“责任归属”这个问题毫无必要。越是纠结就越不能忘怀，也就越走不出来。
请在心中坦然承认和正视，自己在这段婚姻中犯的错误和失误，然后清空，告别过去，争取未来不要再犯。
如果自己真的在婚姻中饱受折磨和伤害，比如欺骗、虐待、操控，有太多太多不堪回首的丑恶行径，只要一闭眼都历历在目。被伤得太重了，心里实在太恨了，导致不愿意就这么轻易原谅，不愿意放下这一段不堪的过去。
选择原谅，并不是原谅前任对自己的伤害，只是为了放过你自己。既然已经离婚了，一切都尘埃落定、告一段落，就不要让这段痛苦的经历继续影响你，扰乱你的心神，把自己生生困在愤怒和仇恨之中。
选择原谅和放下，毕竟旧伤疤已经够惨烈了，继续不断把旧伤疤撕开来，太不值得了。选择原谅，早日走出来，不要再做这些让亲者痛仇者快的傻事了。
很多人走不出来的人会宣称：
即使我们已经离婚了，但你依然是我最爱的人，你是我的，我一定会让你重新回到我身边的。
放下这种执着吧，如果真的深爱对方，就请给彼此自由。如此执着的爱可能并不能称之为爱，而是一种强迫、控制、占有欲。
前任已成过去，你们已经不再是夫妻，不要让“爱”的心魔控制你，让你失去理智。尊重前任的选择，尊重离婚的事实，千万不能用疯狂的方式，去追求，因为这样的追求是骚扰和伤害，很可能会走上触犯道德底线，甚至触犯法律的万劫不复的道路，追悔莫及。
结语：
离婚固然痛苦，但是未来的人生更加重要。虽然重温过去比挑战未来容易太多，但是既然离婚了，通往过去的路已经被切断，唯有勇敢走出来，为自己披荆斩棘，开辟一条新的路出来，才能获得新生。
等到走出来了，大步走在通往未来幸福生活的大道上时，你才会猛然悟到：
过去沉迷于失败婚姻中的自己，太傻了
能及时走出来，真的是太好了！
一个离婚女人的忠告：别等离婚后，才明白这8个道理
“婚姻就像一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来。”
在一段婚姻里，不管你是否带着光环，要想让感情细水长流，就一定逃不出这两个字——经营。
以下这八条婚姻之道，千万不要等离婚了，才明白其中的道理。
曾经接触过一位女性来访者，她当时所处的家庭条件是相当不错的，而且她的老公对她非常的好，很努力也很上进。
但因为她抵挡不了一个男同事的无穷追求，慢慢深陷其中，开始跟男同事发展婚外情。
大家也知道纸始终包不住火，后来这件事还是被老公发现了，她老公当场就提出了离婚，而且她的情人，也在同一时间抛弃了她。
虽然最后她醒悟过来了，但当初那个美好的家庭，早已被她亲手摧毁。
婚内出轨这种事，也并不只出现在女人身上，现实生活中男的抛弃一个贤惠妻子的故事，那就多得不胜枚举了。
但不管是男人还是女人，都要切记：
千万不要贪恋婚外情的一时美好，因为那都是虚假繁荣；你若因此放弃家中的一切，那么输了家，你就什么都没了。
有些夫妻根本不懂什么叫尊重，有点脾气好像不发不行，骂爹骂娘也不管；
不尊重对方隐私、不信任对方、翻看对方手机，恨不得时时刻刻跟踪对方；
不珍惜对方的好意，别人问候半天，也只是回个嗯、哦；
自己家的亲戚就必须好好对待，对方家的亲戚连见都不想见……
可能很多人觉得，这些事情表面看起来没什么大问题。但其实，你的这些言语行为给对方带来的影响，早已深深伤害到了对方。
更何况夫妻相互尊重是架起心灵沟通的桥梁，同时也能衬托出夫妻双方各自的人品和修养，更是夫妻相处平等关系的体现。
且在一段关系中，如果你想赢得对方的尊重，同时获得对方的深爱，那么首先你就要懂得如何尊重对方和爱对方。
如果长期不尊重对方，那么我相信，你们的日子只会越过越糟糕，而且两人之间的矛盾也会不断出现。
如今很多年轻夫妻，大都追求自由恋爱、崇尚自由结婚，一旦发现婚后生活不像之前所想，
或是觉得两人感情淡了，没有了之前的甜蜜，就会显得很失落，总想着另寻新欢，草草结束婚姻。
等到他们重新开始一段恋情后，便会发现，感情的最后其实都一样。
所以换一个人结婚或恋爱，并不会比想象中好。
要知道让我们真正感到疲惫的，不是对方，而是婚姻中那些大大小小的矛盾。
如果仍打算继续婚姻这段旅程，那么就要趁早把这些“障碍物”清理掉。
有些夫妻，其实关系早已破裂了，但却常说出：“一切为了孩子，先不离婚，等孩子长大再离”这类话。
其实父母感情不和，对孩子造成的伤害，简直难以估计。
如果说单亲家庭的孩子像是活在寒窖的话，那么天天冷战、整天打骂的家庭，对孩子而言就像寒窖里的毒蛇。
若是真的为了孩子好，就不会忽视孩子的身心是否健康在成长。
破碎的婚姻这样耗着，只会毒性更大，让孩子伤得更深；而且最重要的，还害了自己。
有人向我诉说，本来是两人一起同甘共苦、白手起家，但是有了一些钱之后，男人就有了新欢，不得已要离婚。
而且作为女人，在婚姻中的难处，比男人大很多。男人四十一枝花，他就算挺着个大啤酒肚，只要物质充沛，还是能吸引女人的。
但是假如女人本来就不够漂亮，再加上身材走形，还想管住家里那位心猿意马的男人，那真的太难了。
所以女人们，你们要做的就是不断提升自我，让自己的魅力散发出来，这样才会让男人有危机感。
都说爱不爱一个人，往往细节最能体现出来。
法国文学家伏尔泰曾说过：“使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。”
同理的，在婚姻生活中，真正压到我们的不是那些“有形的大山”，而是鞋子里储藏已久细小的沙子。
如今很多人离婚，其实并不是因为什么大吵大闹，只是平时的委屈、失望积攒多了。
最后发现婚姻跟受罪一样，才会选择离婚。
怕的是等你悔悟了，再想努力挽回对方时，对方的心却已经死了。
有些男人，一有钱就寻花问柳，抛弃结发之妻。
甚至只顾着自己寻欢作乐，从不讲夫妻恩情，女人年老色衰后，就把她晾在一边，这样的做法无疑最让伴侣觉得寒心。
人生在世上，总会遇见各种形形色色的人，但你们却偏偏能在众人之中合眼缘，随而结为夫妻，那么肯定是一种特别的缘分。
而作为夫妻最重要的，是对彼此忠诚，向对方坦白自己，同时你们有责任共同为这个家付出，共同创造更美好的生活。
原本婆婆和儿媳的关系，应该像母亲和女儿的关系才美好。
但事实上，很多婆媳之间的关系，可以用水火不容来形容，甚至搞得家里鸡犬不宁。
所以，做一个孝顺且懂事的儿媳妇很重要，而男人作为之间的“调和剂”，调节好老婆和母亲的关系更为重要。
毕竟看一个男人如何处理婆媳关系，就能看出这个男人的水平和担当。
出轨的男人（五）——离婚了却不愿离家，我告诉你他在想什么
文：思姐
图：网络
“思姐，前夫出轨各种逼离婚，如今他得偿所愿了，却不肯搬走，他在想什么？”
“他那么着急离婚，不就是想跟小三去双宿双栖吗？这却撵都撵不走，他这是要干嘛？”
“离婚了，前夫各种理由不愿意离家，还各种讨好，对孩子也好多了，这是要回归还是有病？搞的我不知道该怎么跟他相处？”
离婚不离家，这也是有一部分出轨男人的操作，在思姐接触的案例里还不少。
前妻搞不明白他们在想什么？生活被严重影响，如何相处也成了问题。
最近好几个咨询者来找思姐求助，那今天就专门为姐妹们答疑解惑。
女人容易踩离婚不离家的坑，想着对孩子好，能够给孩子一个完整的家，是很多女人的执念。女人最容易犯的错就是以己度人。
如果你觉得男人也是这样想的，那你就错了。
男女生而不同，在面对出轨和离婚这件事上更是如此，男人离婚不离家基本上的原因大致就是：
出轨男人的自私，其实从出轨这件事就已经表现淋漓尽致了。
否则，他怎么可能因为自己的或需要、或享受、或利益，伤害妻子和孩子。
只是很多姐妹自带滤镜，看不见他的无情，却总幻想他像自己那样能看在孩子面，看在多年情分面上，对这段婚姻还抱有期待。
他离婚不离家，可不是你想的那样！
为什么愿意离婚？离婚了就是单身了，可以拥有一切单身的权利:
可以不用承担作为丈夫的责任了；可以不用对妻子忠诚，不用对家庭负责；还可以拥有他们所谓的自由，左拥右抱，想跟谁在一起就跟谁在一起……这不是就是他们最想要的生活吗？
那又为何不离家呢？不离家就可以继续享受婚内和家庭的红利
:回家就有饭吃；衣服裤子有人洗、饭有人做，还有人为自己牵肠挂肚；可以享受与孩子、妻子一家人的各种福利；可以继续住着房子、搂着妻子（前妻）、抱着孩子，享受天伦之乐……
所谓鱼和熊掌不可兼得，而一个出轨的男人却兼得了。既有自由，又有温暖，这是他梦寐以求的生活，他当然愿意了。
这谁给他的权利？是前妻给的，不是吗？
据思姐不完全统计和跟踪的上千案例得出的，能够离婚不离家的男人，大多蜜汁自信，认为自己可以掌控好一切，原配、第三者、孩子，似乎都在自己的掌握之中，大家都围着自己转，又能给情人危机感，还能在前妻这里找存在感；退有情人，进可以找前妻复婚，怎么都不亏。
他们最自信的就是前妻念及多年情分，尤其是念着孩子，不舍得与他们决裂，而且似乎无论何时，他耍累了，玩不动了，都可以回家，前妻就是他的“大后方”。
还有一个最重要的原因在于，他与外面的情感链接没有真正建立完成；或者这个第三者还不足以让他建立新家庭。那么前妻和第三者都是备胎，退可攻，进可守。
然而，这第三者不行，不代表下一个第四者也不行，不是吗？所以男人为何如此自大，说到底，确实也有部分姐妹给了他们勇气。
再加上男人或说几句好听的话，或买点东西，或带带孩子，就给了前妻要回归的错觉。
萨克雷
名利场
》中所说：女人生来心肠软，抵不住人家一两句好话就信以为真。
追名逐利，人之本也。
有的人终其一生都在为了名声和面子，仿佛这才是他们活着的意义。
尤其是男人，古往今来都是，一将功成万骨枯。
还记得《人民的名义》育良书记和前妻吴老师离婚不离家吗？呈现的非常现实了。
他们都是公职人员，且一直是以恩爱夫妻的形象在众人面前，高育良身为政法委书记，为其仕途，这样的操作似乎就在情理之中了。
现实中也是这样，出轨离婚不离家的案例，大多数人设是所谓的好男人、恩爱夫妻，这种人设的男人比其他人更注重自己的名声和面子。
这样人设的婚姻大多都是夫妻恩爱的形象，所以不能因为出轨就毁于一旦，让人大跌眼镜。
如果还有点身份，就更不想让亲人、朋友知道，大概率都会选择选择隐离，继续在外人面前维持人设，母慈子孝、一片静好。
女人重情，男人却重利。
男人提出这样的要求，好多姐妹容易自我麻痹，觉得男人是舍不得这个家，舍不得孩子，看似好像还有几分良心，却没有清醒的认识到他们如此，不但是在维护自己利益，更严重的是会影响我们的情绪和生活。
男人离婚不离家，就意味着没有婚姻关系的人还要继续生活在一起。
男人还是像往常一样回家、吃饭、睡觉；好像一切都没有变，这时候的姐妹最容易产生自己没有离婚的错觉。
似乎老公还是老公，妻子还是妻子。
一旦这种错觉产生，就会用妻子的角色，用老公的标准去要求前夫。
这时候痛苦就开始了。
因为这个男人的自我认知是，我已经离婚了，你管不着我了。
他或许外表搪塞你，哄着你，但心里想的是：
“你是不是有病？天天打电话催我回家。”
“我晚回家怎么了，你就不能别管我！”
“婚都离了还天天管我。”
他不拿你当妻子了，你却还拿他当丈夫。
这时候大概率三天一大吵，两天一小吵，因为他晚回家，因为他身上有香水味等等。
然而前夫的一句：“我们离婚了，你管不着。”
就可以把你打入痛苦的深渊，你只能恨自己，才发现自己在加戏，自导自演而已。
不离婚他尚且做不到一心一意对你，离婚了，他就能一心一意对你？何况现在你们的关系已经不受法律保护。
更有甚者，开始公然跟小三在一起了，然而原配看着心里憋屈得冒火，却无可奈何，甚至可能开始跳跪舔求回归的深坑。
前面我们说的《人民的名义》高育良书记和吴老师这种典型的离婚不离家的，看起来好像是都自愿且双赢。
而事实上，受益最大的仍然是高书记。
而吴老师呢，不止要配合扮演妻子的角色，还要永远忍受内心的煎熬，时不时在问：“小高到底有什么好？”
她的痛苦和无奈点在她和祁同伟的妻子梁璐的谈话里交代的非常清楚。
如果她能正视自己的婚姻，毫无疑问她明显活的更畅快，也不至于到后来觉得颜面扫地。
何况，我们大多数是普通女人，婚姻还带来不了书记夫人的便利。
而且只要你与之一起生活，就很难把自己和人割裂开来。
很多场合，比如过年回老家探亲；比如生意场上需要应酬等等…你都得以妻子的身份，做好妻子该做的事。
事实上，你并没有这个义务，不是吗？
再说，他就在你面前，你能不计前嫌，甘愿扮演这个角色吗？
你能做到不去问：“第三者到底是哪里好吗？”
你能抱怨指责，觉得不甘心吗？如此，你又如何能过好自己的生活。
男人离婚不离家，两人共同生活在同一个屋檐下，要做到完全不关注几乎不可能。
如果这个男人再黏糊一点，要不要的对前妻殷勤一下，买点前妻喜欢的东西，或者对孩子好点，这时候的前妻就几乎都会开始期待了，觉得这个男人是不是要悔改了。
这种例子在群里也时不时的会出现。
比如，今天他给我买了一套护肤品？今天又给我买了保暖衣？买了我最爱吃的水果，看来他心里还是有我，开始期待男人回归。
于是，开始时时关注男人的一举一动，猜测他在想什么。他这样做的目的是什么？被他的举动牵动着神经，这又跟不离婚的时候有什么区别？我们离婚的意义又是什么呢？
越期待，越伤害。
越是期待的东西，大概率都不会发生。
你在满怀期待的同时，可能稍不注意就发现他给第三者买的东西更好，甚至大把花钱的多的是。期望而不得，就很容易丧失信心，甚至开始绝望，开始怀疑人生。
离婚了，就不再是夫妻。
你没有资格要求他做任何了，他只是前夫哥，也没有义务一定要做什么。本来事实上，大概率出轨的男人也给不了依靠和温暖了。
如果能，就不会出轨了。
难道因为离婚，他就会幡然悔悟，改过自新，给你赎罪吗？这种概率是不是基本在想象的世界里。就算是有，那离家了也不影响他求你原谅，不影响他改过自新，不是吗？
我们为何痛苦，不知道如何相处，患得患失，就是因为没有摆正自己的位置，也没有冷静的看到很多事情的真相：
比如：给你买的东西很可能就是跟第三者去旅游回来顺带的；也可能只是这些东西搞促销，或者单位发的福利；也可能因为你是孩子的妈妈，所以就买了个东西……这些都是有可能的不是吗？这些跟爱，跟回归没有逻辑上的因果关系。
我们接受离婚的事实，他做与不做，做什么，都跟我们没关系了。
他如果要买东西来，可用我们就说谢谢，用不上我们可以委婉拒绝，请他下次不要买了。
保持我们的节奏和框架，不要受其影响,做自己该做的事情，努力赚钱、带好孩子，这才是最重要的。
离婚是为了什么？因为他出轨，在我们的心口插上一刀，趴在地上，鲜血直流。
我们好不容易站起来了，还不容易爬出粪坑，不就是为了远离这个让我们流血流泪的人吗？
离婚的目的就是要他离家，不管他知错与否，还是回归与否，那都是后话。
所有我们必须坚决想办法让他走。
首先，在男人提出这种想法的时候我们就要坚决拒绝。
告诉他我们已经离婚了。
他现在可以去过自己想要的生活，我也想开始自己的生活。
如果有孩子，可以给他说看孩子随时都可以。
其次，如果暂时没有搬走，我们可以朋友相处，但是也要说明白请他尽快搬走。
夫妻生活必须坚决拒绝，否则真的你自己可能都不能自拔。
你不给他希望，相信我，大概率他自己都会走的。
切忌：不要有他可以看到你的好，求你复婚的期盼
我们追踪了那么多案例，只要你没有勇气让他真的失去你，他就不会真的跟三断掉，也不可能戒了出轨的毛病。这就是出轨男人的悖论。
只是，等你真的放下了，其实你可能也不想要他了。因为他真的配不上你。
我知道很多原配之所以答应前夫离婚不离家，有很大一部分原因是因为孩子，想给孩子一个完整的家。然而，却很多实例都表明，
完整的家对孩子其实没有妈妈想的那么重要。
单亲家庭现在越来越多，所以做这方面的研究的教育家或者心理学家也越来越多。
很早以前也都有明确的研究结论。
比如皮特森和兹尔(Peterson&Zill,1986)在上个世纪研究得出,如果很好地控制住亲子关系的质量，加强与孩子的沟通和接触，那么离婚家庭和双亲家庭孩子就是一样的，没有什么特别不好的影响。
因为父母一方出轨婚姻，大部分孩子（10岁以上）都是支持父母离婚的。
如果孩子还小，可能会不明白离婚是怎么回事。
但是她也会长大的，长大了就都会理解父母的。
孩子是妈妈的逆鳞，但也是妈妈的铠甲。
如果妈妈长期在形式的婚姻里，父母是否相爱，孩子能不知道吗？孩子也是人，也有自己的思想。
作为妈妈，你有没有想过，长期跟爸爸做形式上的夫妻，孩子耳濡目染，会不会在他的脑海和思想里不知不觉就种下了爱情的模样，形成了婚姻的样子；多年后的婚姻也复制你们的婚姻。这种可能性是相当大的，这岂不是更悲剧？
不幸的孩子用一生至于治愈童年，做为妈妈，榜样的作用才是最重要的。
言传身教，有个情绪稳定的，快乐的，独立向上的妈妈，这远比完整家更重要。
写到最后：思姐始终还是希望，无论如何，不要寄希望于伤害你的人悔改，我们需要把希望放在自己身上。
能救赎我们的，只有我们自己。
关注自己，实践三字经，勇敢的去走。
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