人为什么要相信爱情,我相信爱情

面试官：有些顺

受访者：严敬

香港回归中国那年我结婚了。像很多女性一样，到了年纪(27岁)就担心呆在家里。相亲n次后，他们看到他条件差不多，想娶我。虽然他不是很喜欢(脾气暴躁，不卫生，任性)，但也结婚了。婚后不久生孩子，也有各种矛盾。

我是一个很传统的女人，一直以做一个贤妻良母为荣。结婚后，家务全由我打理，业余时间我给他和他家做了十几件毛衣。离婚前，他的近亲几乎都穿我的毛衣。我想和他过一辈子，但是我们的生活越来越差：夫妻关系因为性情不和谐，磨合不顺畅，越来越疏远。

他性格外向内向，对婚姻状况不满意，不需要家来逃避；我做不到，我要带孩子，不喜欢疯狂出门，所以我的家庭逐渐变成了两个人的世界：我的和女儿的。当然，他也把钱拿回来了，他是孩子们的好父亲。只要他回家，除了逗逗的女儿，他什么也找不到。就算和我没话说，也没性生活，交流也少。

2000年，由于工作关系，我从老家来到上海，与前夫分居，夫妻俩关系更加冷淡。到达上海后不久，我遇到了赵琪。

坦率地说，当我第一次见到赵琪时，我没有感到任何陌生感，好像他是我的老朋友和老朋友。他把我当大哥一样关心，每天和我通一会电话。虽然话题五花八门，不涉及感情，但和他聊天，轻松愉快。偶尔我们一起吃饭，看过一场戏。和他相处，感觉自己好像变得更聪明更可爱了。这种自信是我从来没有过的。

我们一直亲密地走来走去，走得越久，说得越多。一开始大家都避而不谈家庭，我能感觉到他的婚姻有问题，因为他经常晚上给我打电话，聊一个小时。后来才知道他们分开了。几年前他老婆出轨，他想离婚。结果，她对彼此越来越陌陌。最后，她干脆住在一个套间里，离自己单位很近，一个人住。儿子很愿意和他说话，平时他也很照顾他们。周末，他们和妻子聚在一起，有自己的卧室。虽然他们在形式上和事实上是分开的，但是他的妻子每天都会给他打很多电话，什么也不说，只是问他在哪里。他说不是关心，是监控。

2001年春天，我在吃饭的时候，突然哭着牵起他的手。他搂着我，很紧张。他不停的亲吻我的头发，那种温暖让我刻骨铭心。我送他走的路上，他边走边拍我的后背和肩膀，还刷了两遍我的头发说：“我要把你弄糟，让你臭美！”我笑着哭着，享受着他僵硬的爱抚。回过头来，还是笑哭。

2001年9月，赵琪说：“我会给你租一栋房子，你可以在假期去接孩子。”我明白他用爱人的方式安置了我。我找到了一套带家具的一居室，月租1500元。从那以后他每季度都给我租4500，然后我就交给房东了。当初和房东签合同，房东说最少租半年。我担心租期太长。我能在赵琪这里呆多久？没想到，这房子已经租了很多年了。

我和他的第一段感情，发生在我们认识一年多之后，他给我租的小房间里。之后基本上十天半会一次。有时他经常出差，可能需要一个月才能见到他。一开始他基本不怎么样，但是我们都很满意，都努力让对方开心。

我相信他和他老婆从来没有发生过关系(他就是这么说的)，因为每次我在他身上留下印记(一块吻痕，紫色，有时候见面更频繁，下次见面会发现最后的印记还没有完全褪去)，他从来不怕不躲，就像他的长辈一样，对我微笑，恶作剧，所以我把这个“工作”当成了撒娇的顽童。我经常给他买内衣袜子，他就乖乖的换上新的，留着旧的。这也是我认为他和妻子没有身体接触的依据。这个我很在意。如果他和老婆发生关系，我肯定会对他有不一样的感觉。

相爱一年，不禁表达了“想离婚，想以自由人的身份在一起”的想法。我没必要逼他娶我。我觉得只要不背负无性婚姻的外壳，就要对自己的感情负责。我不在乎婚姻的形式，但我希望两个人的关系能在阳光下晒干，进入真正的日常生活。他表现出很大的尴尬，说等儿子读完大学再处理婚姻问题。我不认为他的话是承诺，但我假装相信他。

每次遇到他，分手的时候都有说不出的痛苦和空虚。有时候一个人在屋里大哭，然后擦干眼泪，做自己的事。有了他的参与，我告诫自己不要沉沦，要努力，不要成为他的负担和烦恼。所以这几年我的职业生涯一直在一步一步向前发展，稳定，可以自由发挥。

2004年夏天，赵琪的儿子被一所大学录取。我等他提离婚，他不主动。我很失望，真的很失望，准备离开他。这时候基本上和前夫达成了离婚协议，带着孩子来上海上小学。我已经说得很清楚了：即使赵琪和我没有机会，我也要离婚，我不能永远陷入绝望的泥沼。我才30出头，想有自己的人生规划，包括开始寻找一个爱我的，愿意嫁给我的男人。

2006年春天，我在上海买了一套房子，赵琪给了我15万元。据说这都是他的私房钱。他和妻子是系统化的，所有的工资和奖金卡都在妻子手里。他的私房钱，一般是参加会议或者做检讨发的红包。然后，我和前夫正式办理了离婚手续。当我告诉赵琪这个消息时，他很尴尬，可能不知道如何表达自己的立场。我的心真的好冷。6月，我提出结束这段感情。

9月，赵琪打电话给我，说她在我办公室门口给我带了些过节用的东西。我想了想就出去了。他把东西送到我家，我让他放在门口说不要请他进来。他送我回去工作，说不能放我走。我说：“我们没有戏，我们过自己的生活吧。”然后，我再也没有联系过他。

12月的一天，我做了一个噩梦，梦见他得了绝症，蜷缩在床上。我去看他，摸摸他的腿，好像快不行了。这些年我几乎没梦到过他，所以这个梦让我很害怕。我给他发了一条短信，问他怎么样。他回来了，真的很疼，刚出院。我们互相问候和安慰。 第二天，我的眼睛肿得很厉害，不得不去上班。是的，我为他为我们哭了一夜。

后来有一天半夜，我接到他的电话，听到后喝了酒，但思维还是很有条理的。这就是赵琪的可爱，永远不会出格。我还有话要和他说，我也很激动。离开半年后，我对他的怨恨消失了，感觉像老朋友一样。谈了三个小时，最后他说放不下我。我说这么多年的友谊，我不恨你。我们做朋友没问题。

那年春节前几天，赵琪突然打电话给我，说她已经发了年货。一堆年货搬到我家门口，我还是没请他进来。然后他带我去吃午饭。吃饭聊天，场景好熟悉，但是关系不一样。我总是摆出一副朋友的姿态，大方，温柔。我们吃的火锅里有大骨头，我象征性的嚼了两下放下。他觉得我吃脏了，就接过来又嚼了一遍。我以前就这样和他一起吃饭。当我吃完馄饨后，他会把我剩下的汤喝掉.不得不承认，看到他熟悉的动作，心里酸酸的，软软的。

后来，赵琪又请我吃饭。我犹豫了一下，和他一起去了。只要听到他的声音，我就无法拒绝，说生硬果断的话，我就无法忍受，也觉得不好意思。吃饭时，他给了我一笔钱，让我买家具和电器。我并不觉得我贪钱贪利，但奇怪的是从我第一次见到他开始，他就给我钱，我很坦然的接受了，好像觉得有点安心。也许女人对自己真正爱的男人就是这样。她不担心花他的钱会缺人手，也不担心欠他人情。因为我可以把自己交给他！

但这一次，我拒绝了他的支持。他的手停在我面前，坚持着，没有放弃，我忍不住，终于接过来了。与此同时，我的眼泪就出来了。

我断断续续安排好家之后，让他过来看看。当然，我知道会发生什么。我们分开了一年，但他一碰我，一切都回来了，仿佛我们从未离开过对方。这种情况已经持续了一段时间，我们的关系和以前一样轻松、温暖、快乐，但各有各的生活。在我心里，我不能一直把他当成点缀我人生的情人，我不能忍受他把我当成弥补他失败婚姻的情人。有些人是天生的一对，比如我和赵琪

有一次他出了点小事故，住院一周。住院期间他谎报工作，出院后直接找我。因为他自己不会洗澡，不想让老婆碰他，只好来找我。刚开始他支支吾吾的，我立马就明白了，假装他太脏了，叫他赶紧洗。我可以想象他在医院呆了一周后有多脏。他高举双臂站在浴室里。我揉了揉他的全身，他的心没有杂念却很心疼。他在我心里和眼里永远是亲人。

又一次，吃饭的时候发现他憔悴阴郁。他忍不住告诉我他最近的烦恼。他妻子怀疑他和公司的一个女同事有染。女同事50多岁，是个矮胖的大姐。连他老婆都能怀疑别人，还当面质问女同事。回到家，她气得把玉、相机和手机都摔了，还放火烧衣柜和沙发，这让赵琪筋疲力尽，身体也有问题。

心里升起一团火，疼他，恨他。他老婆再吵也是一家人！而我对他再好，对他也永远是局外人！我问：“反正你还没决定离婚吧？”他保持沉默。

这次见面后，我给他发了一封邮件：从现在开始，彻底断绝关系，不要再让我看到和听到他。他回答：很难过很难过。他说我拯救了一个人的人性，八年来我一直是他的精神支柱。

我忍不住哭了，却忍不住再也不回头。我朋友也不会和他一起做。我会彻底断绝来往，封存八年。八年抗战我能打赢，但和他在一起我看不到尽头。唉，时间真的不短了。从我30岁到我38岁，从他40岁到他48岁，我不能再等他八年，因为八年后我能看到自己，像今天一样，我还有眼泪。所以所有美好的东西都会留在我的记忆里，如果和它没有任何关系，我会越来越觉得自己被打败了。当他还想我的时候，我会主动离开。

分手后，我对赵琪有点怨恨，但我能完全消化自己，所以不会成为怨妇。我还是觉得，我遇到了一个好男人，他很适合我，我们是一对合适的情侣。既然他不能离婚，我只好放弃他。八年来，我受了很多苦，都挺过来了，但很多都留了下来。当我想起过去的细节时，我仍然笑着，哭着，感到温暖。

我和赵琪自始至终都是这样结束的。一段失败的感情用去了一个女人八年的荣耀，但我还是不后悔这些事。在赵琪之前，可以说我并没有真正爱过，与赵琪的这段感情让我作为一个女人的生活变得完整。心智比以前健康，心胸比以前宽广。以前看到恋爱中的男女在公共场合亲密无间，心里常常忍不住泛酸。我没经历过，很嫉妒。在经历了赵琪之后，我又看到了同样的场景，我会不自觉地笑。我知道，我有，我的经历可能比你更深刻更好。

我也比以前更相信——有爱。男女确实有搭配得当的问题。如果搭配得当，两人都幸福；搭配不当是结构资源的浪费。我的生活一直是这样的。没什么大不了的。继续走。至少真的爱过一次，至少心里还在怀念。

是的，我仍然爱赵琪。8年了，我和他之间没有什么新鲜的刺激，我们很熟悉，很亲切，很自然，比如家人，比如左右手。客观来说，赵琪是个好老公，符合我的愿景：高大方正，骨架大，不细致，不年轻，粗糙苍老，能满足我的心理需求；随和大方，钱大方，感情保守专一；我有一定的品味和眼光，但不挑剔。和他在一起八年了，他从来没有说过我有什么不好，也从来没有批评过我，也没有挑过我的毛病。和他在一起，我觉得自己更聪明，更有女人味。

我理解他的想法：他没有离婚的决心，他不想失去我。最好我能一直默默的陪着他，静静的。既然我现在没有其他的结婚对象，那我为什么不和他就这样继续下去呢？一旦我有了更好的人选，他当然不会挡我的道。——从利益上来说，他期望那么多也不会伤害到我，但是我一直和他偷偷摸摸的就受不了了。

这是我给赵琪的最后一封信，亲爱的情书。

其实我不知道你的情况是怎样的。根据你告诉我的，我觉得你不会离婚，这真的让我明白了。至于事实到底是什么样子，我也不想费心去了解。

我不觉得我对你有多重要，因为我觉得你对我的好处是建立在你的善良和善良之上的。你对朋友很大方，对一个和你在一起8年的女人肯定会更好。正因为如此，虽然我后悔没有遇到一个爱我的人，但至少可以为遇到一个好人感到一些安慰。

如果我对你的人生真的很重要，你怎么忍心让你爱的女人在8年后依然那么落魄？如果我对你的生活真的很重要，你怎么能忍受你爱的女人，然后去寻找其他男人的怀抱？

其实我不想告诉你这些年我受了多少苦，因为我太自尊了。有些痛苦只能自己咽下去。是的，如果人家不爱我，我活该！

你个人有没有想过我的感受？我也是弱女子，在上海没什么基础。我为什么要这样坚持和坚持？我真的有那么强吗？但是我能为谁哭泣呢？

就算不离婚，我们见面也有多难。有时候一个月见不到一次，也只有中午。我们连一晚的时间都没有。我们又急又慌。八年来，我们从来没有机会出去，更不用说去任何地方旅行了。至于生活中的具体事情，我连你的幻想都不敢奢望！但是，我经常会想起你的病，幻想着和你一起走完余生，照顾你。我真是个婊子！

你的合法女人，真的有那么厉害吗？你确定你应付不了她吗？一开始我是相信的，但是我的朋友都嘲笑我的幼稚。他们认为既然我们相爱了，我可以做点什么来解放你。但是，我不是那种人。如果我是你的合法女人，这个世界将会战火纷飞。再说，你不爱我，我为什么要这样去给自己抹黑？

我相信一件事：只有不能结婚的婚姻，没有不能离婚的婚姻。你没打算离开。这是事实。

这样的话，我该继续和你在一起吗？又一个8年，又一个.当我头发白了，你们还是一家人，你们的生活和利益联系在一起，你们会一起吃饭，睡觉，聊天，数钱，买房，买车.

能为你做什么？

不，我只是一个孤独又失败的老女人，连陪别人的资本都没有。你要给我这样的结局吗？

这八年是你的精神寄托？不，它只是你生命黑暗中的一个火花。而你生命的光辉依旧在阳光下。为了世界而玩，忽悠世界忽悠自己，让所有人都说你成功了，你圆满了，你的金婚很值钱。

现在，你应该找一个比我更高贵更合适的女人，继续点缀你坚不可摧的婚姻。

合适的评论

很难回答严敬和赵琪是恋人还是恋人的问题。

假设他们是情侣。它们不符合我们传统的婚恋观：赵琪是一个已婚男人。即使严敬不与他离婚，严敬的“三”地位始终是确定的，我们的伦理和常识拒绝这种未经证明的男女关系。情人不是传统定义下的情人。这是人类的无奈吗？假设是情侣。他们以情侣——定期见面的形式相处，通常各过各的生活；但是，他们的恋爱程度似乎远远好于普通恋人。在和谐共处的八年里，当赵琪一次又一次拿着大量的现金支持严敬的生活时，简单的“睡情人”概念也被淡化了。他们像夫妻一样相互信任，相互帮助。这样稳定的男女关系和夫妻关系有什么区别？

我不得不说，赵琪和严敬感情很深，但无论有多深，都无法比赵琪和他妻子的婚姻关系更深。赵琪不会因为他的性格而离婚。他习惯于过着令人窒息的混乱生活。他可能觉得维持现状是最好的。什么都不改变。不要离开严敬。不要和他妻子闹。然而，有多少女人愿意在感情上将就呢？严敬不这样做，他的妻子也不这样做。目前他老婆没抓到他七寸。一旦严敬被曝光，我认为赵琪的将就哲学将彻底崩溃。作为旁观者，我们看到严敬带着同情和理解，赵琪带着同情和理解，赵琪的妻子带着同情和理解。这是婚姻制度和人的本能的冲突，也是情感世界里每个人的无奈和悲哀。严敬8年的婚外情，即使结束了，也无法挽回她痛苦的心伤。迟到是一种罪过。