如何摆脱婚外情的痛苦,婚外情：谁之错谁之痛？

每到午夜，枕头还是湿的。

伸手打开床头灯，轻轻靠在床上，点上一支烟，看着冉冉升起的淡淡烟雾，依然是淡淡的，软软的，就像自己的姿势。那时候他经常轻揽着我的腰，在我耳边低语，我就转身围住他，扬起我柔和的眼风，一抹红晕飞上我的脸颊，于是他醉了，我也陶醉了。

但毕竟不会喝醉。

这一切就像一场梦。如果不是你手臂上的伤疤，甚至你经常会怀疑这一切是不是你自己的想象。

手指疼痛，才明白烟已经烧到了手指，手指相连。

那时候他说他讨厌女人抽烟，现在，他到底讨厌不讨厌，已经很遥远了。有时候，点烟不是为了抽烟，而是为了赶走痛苦和孤独，比如现在。

我出生的时候，是个不受欢迎的人。因为父亲代代相传，急需有一个继承香火的儿子安心。我妹妹的出生已经够令人失望的了。所以大家都绝望的把希望寄托在下一个上。就这样，我生的不合时宜，彻底粉碎了奶奶和爸爸继承家业的梦想。如果我妈妈没有坚持，她会把我送走的。另外，赶上计划生育，被罚款降职，出生带来一系列厄运。

于是，我在仇恨和陌陌中长大。

第一次看到丑小鸭的故事，我哭了。穿着姐姐的旧衣服，我胆小懦弱。在家里，在学校，似乎没有人能感受到我的存在。丑小鸭是什么？

我一直在想离开这个没有温暖的家。我知道只有努力学习，我才能摆脱这一切。

姐姐上了大学，毕业后回到父母身边。很快，既有才华又漂亮的姐姐就能找到一份体面稳定的工作。一年后，我遇到了一个年轻有才华的年轻人。现在婴儿可以走路了。祝福过后，不禁叹了口气。命运会和人类一样古怪。

我也考上了大学，但是我学的是中文，不太有前途。虽然父母让我选择热门专业，但我还是坚持自己的选择。所以高考后上线的喜悦让我的固执消失了。就这样，坚定了我离开远方的决心。

不是没有想象过自己的爱情。我曾经在高中读过琼瑶的小说。那时候的我并没有迷恋爱情，只是在纯爱的幻想中安慰自己冰冷的心，寻求一丝情感上的安慰，因为我一直在冷落中成长。

后来我喜欢上了三毛，幻想着有一天，等着自己长大的荷西会牵着骆驼，轻轻牵着他的手，去沙漠深处看夕阳，骆驼铃破了，飘走了，最后融化在血淋淋的夕阳里，那里既有荷西的温暖，又有太阳的温暖。

大三的时候，丑小鸭终于变成了白天鹅。那个夏天，我从来不注意自己的衣服，换了一件白色的连衣裙。室友都惊呆了，我脸红了，以为是开玩笑，还是一如既往的去图书馆。中午在食堂洗碗的时候，遇到了部门的人气情人，又高又帅，总是对我视而不见。这次我一反常态的靠近我，说我像个铃兰。在教学楼的镜子前好奇地看着自己，第一次发现自己如此美丽，风尘仆仆。

然后，有一个朦胧的爱情，中文系才子。恋爱久了，自然触电。然而，就像许多校园爱情一样，这份爱很快就开始了，并因毕业的到来而徒劳无功。他选择了校长的女儿，留在了学校，爱情是那么的现实。海誓山盟，一切都是假的，脆弱的。

毕业后谢绝了父母的安排，几经波折，考上了一个风景秀丽的地级市公务员。生活安稳清闲，虽然工资不高，还好对生活没有太大的期待，所以生活平淡无奇。虽然身边男生很多，但我总是提不起热情。现在MoMo里的孤独女人都不怎么吃香了，所以想不厌其烦娶我回家的人就少了。在一个民风淳朴的小镇上，我成了想接近我的男人生活中可有可无的点心，和主菜不一样。无味寂寞的时候看，就像欣赏一幅画，一束花，只是调节视觉疲劳。

我喜欢每天看小镇水边地平线上的夕阳，虽然不如沙漠里的夕阳壮观，不如我的“荷西”荒凉，不如我的“荷西”温暖。

后来在水边，在他每天必去的地方，我遇到了他——小镇的第二个人。虽然之前开会的时候见过他，当时他在主席台上，挺拔，把他的位置发挥到了极致，只是一个好印象，仅此而已。除此之外，他们与自己没有联系。

他还会有闲情在这里流连吗？

第二次在水边遇见他，是深秋。刮风下雨，没有日落。晚饭后去水边成了习惯。因为天气不好，所以人很少。当我想回去的时候，只有我们两个。暮色中，我紧紧抱着双臂，路过，点头算是问候。他提出开车送我，我也不知道为什么，第一次，我没有拒绝。车里很温暖，我感觉到他身边似曾相识的温暖。但我知道它不属于我。

他送我下楼。上楼说谢谢，然后开灯。走到窗前下意识的往外看。他的车已经在那里停了很久了。是心吗？

在我心里，有一种初恋中从未见过的心跳。

一夜无眠。

如果他是个普通人，如果他没有家人和妻子，女儿该有多好。但是，他拥有一切，而我，如果接近他，就成了可恶的第三者，有出卖自己换取权力的嫌疑。让一切都消失在萌芽状态。

但是，就在我的心平静下来的时候。他出人意料地出现在我的船舱里，深深地盯着我。当他的嘴唇轻轻吻我的时候，我知道我的理智和我的防备都结束了。

他跟我说他一直想有一个像莉莉一样漂亮的爱人，最后找到了。虽然相见已晚，但他会永远爱我。

我不要什么名气，我只要永远的温暖。答应我永远还不够吗？

虽然我的爱是黑暗的。但依然在黑暗中，却依然疯长。

他顾忌太多。他想维护自己的公众形象，扮演好丈夫好父亲的角色。留给我的时间太少了。

他干净老实，我只想要他的爱，所以他只给了我一个玉镯。他说玉有灵性，他不在的时候，玉和我在一起。我渴望的是一种精神支持。虽然我能在他的怀里找到我需要的温暖和依靠，但是太短了。也许只是短暂的，才觉得珍贵。但是，他很少和我在一起。

所以，只有这个冰冷的玉镯和我在一起。如果有一点点温暖的感觉，那也只是我的温度。

他睡在他的家里，一个他应该呆的地方，抱着他名正言顺的女人。那我呢？我不知道，他抱着老婆会不会想起我？

他每次来都很匆忙。他一见面就直奔主题。好像只有他遇到的时候才剩下那个东西。似乎他也只对那件事感兴趣，而忽略了我这个活生生的人。

但是有一点，他很着急，从来没有忽视过。他从包里拿出避孕套。他跟我说我怕自己不小心怀孕，做手术会很痛苦。他为我感到难过。

太多次了，我只是期待他的电话或者短信。

过去，他会经常发短信，传达他的想法和他的爱。我只能在他发短信的时候回复，其余时间不行。怕给他惹上不必要的麻烦。这是他反复讲过的。我不想破坏任何东西。

后来他的短信逐渐减少。

在套路结束的时候，我有时候会转发一些别人发给他的搞笑短信，表示还记得我。

体贴包容的人会难过，爱是自私的。当我们再次见面时，他匆匆赶来，解开了我的扣子。我握着他的手问他为什么短信这么小气。他的回答既忙又忙。当他平静下来的时候，我发现他的眼里有一丝凉意。

这么久以来，我第一次感到他的眼神如此冰冷。

我几次下定决心，下班后关掉手机，慢慢忘记了这一切，回到了过去。

但是，我错了，我明白爱上一个人最终会失去理智和自尊。如果一个女人真心诚意地把自己交给这个人，她会异常坚定地追随这个人。虽然他让我很失望。最后他来看我的次数越来越少了。但我还是忍不住想起了他。从第一次开始就一直想下去.

如果人生就像第一眼，那该多好啊！

我每天每晚都在认真思考。

体检的时候发现肚子上结了很多。医生让我第二天做胃镜。在这个无人陪伴的地方，我第一次感到孤独。

自然想到他，好几天没他消息了。

拨他的手机，总是打不通。我没问过他家的电话。但是，我真的很想见他，却想不出他要干什么，哪怕只是为了抱抱我，给我一点温暖。

现在我太需要他温暖的怀抱了。

来回徘徊。

过去的人好奇地看着我，我知道他会对我的所作所为不满。他很爱自己，但是现在我已经照顾不下去了，我想见他。

在风中，我看起来如此孤独和苍白。

等啊等，从下午一直到天黑，我对等待几乎麻木了。

疲惫地坐在路边的花袖手旁观上。

他的车终于出现了，我站了起来。没迈出一步，我就看到一个女人下了车。这个女人高贵又矜持。不用说，只有他老婆才能公开露面。他看到我的时候，只是愣了一下，带着老婆进了大门，连头都没回。

感觉好冷，牙齿在打架。回到家，我会给自己盖一床被子。晚上，他打了一个电话。怪我为什么要在那里等他。大选快到了，他不能给对手借口。后来他问我想从他身上得到什么。我真的觉得更冷了。这个时候，我不想再说一句话。我淡淡地说，没什么，就是想见你。后来我说挂了，他说好，明显有一种如释重负的感觉。没想到，我成了他的负担。

第二天，胃镜的不适让我心里的痛麻木了。从小就不爱哭，但此时已经汹涌澎湃。可能是积累的太多了。医生一直安慰我。其实我就是不怕死。现在我想结束这一切。我只是在为曾经属于我的温暖哭泣。太短了，像昙花一现。

结果出来了，只是息肉，什么都没发生，不知道该不该庆幸。但是，从那以后，眼泪经常陪伴着我。

那一夜，回首往事，突然觉得万念俱灰，世界上没有什么可留恋的。

于是，我轻轻割开手臂，静静等待，离开了爱，离开了恨，离开了没有温暖的世界？

可能是生活不顺吧。恰好那天办公室的一个同事给我打电话，我一接电话就晕了过去。对方觉得不对的时候，就打了个紧急电话，匆匆赶来了。

这时候就成了小镇的新闻，被好奇和猜测包围着。除了默默忍受，我还能怎么办？而这一切，都是你自己的错。

他甚至没有短信。我知道对于男人来说，事业永远是第一位的，女人只是人生的过客，是人生的点缀。他也不例外。男人总是先保护自己。更何况如果是选举的关键时刻。

一个月后，我递交了辞职信，然后离开了小镇，没有和任何人说再见。

看着车窗外熟悉的风景，我终于告别了这个我又爱又恨的小镇，告别了那些逝去的充满温情的日子。慧剑断绝了过去的种种，也没有人知道。那一刻，我的心是血淋淋的。

火车开动的那一刻，仿佛听到他答应我永远。

我知道，我和他的永远已经走到了尽头。

会有永远吗？

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